Poggio

A chi pensava fossi f...

2012-01-18T13:35:00.000-08:00

Tutto circondato dal buio e nel buio scegliere di muoversi.Esercizi di sensazione prima di tutto.
Mi concentro su un braccio e sento ad un estremità le dita,le stiro,le tendo,le chiudo in un pugno sentendo la potenza distruttrice della rabbia e la perversione di una presa sicura e inamovibile:non si muove di un millimetro,sicura e cinica,precisa come un boia e divertita come un re dal potere assoluto.
La sensazione si sposta al bicipite del braccio pronto a contrarsi e inchiodare qualunque cosa al muro con ogni forza:posso godere di ogni singola fibra che si contrae e scarica potenza dal petto al muro.Sento la schiena sgranchirsi come fosse nell'attesa di poter anche lei fare come fanno i cavalli prima che venga dato il via.
Sento la bocca e la mandibola schiacciare ogni granello di sabbia,rimasuglio trito dei sassolini delle scarpe.Cicche di furia che voglio ingoiare solo per gustare la terra e il suo aroma,solo per sentirne il peso sullo stomaco e poi cagarlo mandando affanculo cioè che starà dietro dall'evacuazione in poi.
Alzato dalla tazza voglio sentire l'addome teso e flessibile e ogni forza scendere ed espandersi dalle palle ai glutei seguito da un movimento di assestamento che allarga la base di equilibrio e lo spazio tra i piedi che solo a quel punto iniziano a muoversi per camminare verso e contro molti.

Più 6 gradi

2011-12-30T12:39:00.000-08:00

30 Dicembre,Domodossola,cielo sereno e vento forte anche nel fondovalle,temperatura alle ore 21.15 più 6 gradi centigradi:una follia per la stagione che dovrebbe essere ma,seppur folle,comunque è.
Qualcosa fa capriole dentro di me e non mi sembra si diverta,certamente io non mi diverto e se in qualche modo si può definire transitiva la proprietà per cui una cosa che sta dentro di me è me stesso cioè identità,c'è sicuramente un evidente riscontro sul non divertimento.
Transito.
Io stesso transito dal sospetto che ciò che sento sia un fastidio organico,materiale,fatto di sangue e tessuto e molecole arrivando a definire questo malessere come psicologico e strettamente mentale.Ci perdo un sacco di tempo in questa diatriba e non ne approfondisco nessuna delle due,galleggiando su un'onda che che mi pendola da un apice all'altro di queste riflessioni.
Materassino e occhiali da sole,pallido in attesa di darmi una risposta che comodamente non perviene.Io stesso ne sono responsabile.Leggo un libro che si chiama 'L'atto di volontà' di tal Roberto Assagioli (un figo della madonna,fondatore della psicosintesi)sperando che mi dia una spinta e un quadro chiaro di cosa devo fare.
La cosa che mi da più fastidio è il malessere fisico che mi attanaglia subdolo e che non mi permette di fare quello che ho sempre fatto e dove ho sempre eccelso,la fisicità.L'atleta non c'è più e invece di incazzarmi mi frustro ancora di più.
In questi più sei gradi ho sentito forte l'impulso egoista di fare i miei interessi e fare le mie scelte,come se non volessi aiutare gli altri in questo momento.
Devo aiutare me stesso in una corsa verso la salvezza.

Derealizzazione

2011-12-13T13:15:00.000-08:00

Scrivere in una giornata difficile per quanto è strana,considerando in prima e ultima istanza che non è la giornata ad essere strana ma certamente io che mi sento cosi,cioè strano.
Derealizzazione dicono alcuni,ovvero una sorta di smontamento della realtà che io avverto come una congruenza mancata come due pentagoni che sono da ogni punto di vista uguali e quindi sovrapponibili
Sovrapponibile,ecco la parola.
Non mi sento sovrapponibile a me stesso,non riesco a mettere il me stesso sovrapposto a guardare il mondo fuori perchè è come se dal bordo dei miei occhi al confine esterno del mio cervello dove si compone l'immagine del mondo stesso, ci sia uno spessore che non riseco a comprendere per quanto mi sforzi.Un'ombra,un confine,un cuscinetto che è come un giramento di testa che fa male sulla fronte e che ti fa chiudere gli occhi alla ricerca di un posto che conosci,del solito,conosciuto mondo di sempre.
E poi è il panico perchè la testa si chiede subito quale dei due sia vero e si chiede anche,poi,che cosa sia poi questa verità tanto agognata.A questo punto mi manca un appiglio nella mia giornata strana e a volte temo anche che le persone che mi amano non debbano essere appigli e che in fondo io sono un po' matto,che non tornerò mai indietro da questo distacco dal tangibile,che non mi capirò più e che non ho speranza.A tratti ci credo davvero e ho paura.
Mi vorrei rannicchiare e piangere dicendomi che tutto passa,piccolo piccolo.Poi mi vengono su tutti i discorsi sulla responsabilità quando mi dicono che piccolo non posso più esserlo.Brutta storia diventare grandi,terribilmente in ritardo oltre tutto,nei miei freschi trent'anni.

Tutto quello che mi viene detto mi pesa come un monolite.Sei pallido,sembri stanco,sei pallido,agli occhi cerchiati,hai la faccia che segna la vescica,la fascia mi porta verso il cuore...

Oggi ho pensato che se fosse l'ultimo giorno della mia vita vorrei correre su un pendio delle mie montagne,in discesa e urlare.
Ho pensato però che in montagna mi imbarazza urlare e ho pensato che la il deserto sarebbe un bel posto che mi andrebbe bene.

Forever rock and roll,Jack

2011-11-11T16:05:00.000-08:00

Jack,è successa una cosa forte.
Sono uscito dal locale e ho visto una pianta che non so se è una betulla o un salice che sembrava finto come i prati del presepio fatti col muschio,quel finto lì,mi capisci.
Beh allora ho guardato il cielo dove la luna,che ieri era piena e oggi lo era meno,era circondata da nuvole che, nella sua fottuta luce bianca, erano grigie e sminchiate e ho sentito che faceva caldo.
Cazzo Jack,è novembre e ci sono otto fottuti gradi all'una di notte e l'unica cosa vera è che il mondo non è più lo stesso ma sai una cosa?
Ora e quando tutto sarà cambiato io sarò sotto terra e il mio spirito si fumerà una fottuta sigaretta lassù nel cielo,sorridendo e sputando tabacco.
Forever rock and roll,Jack.

Fall

2011-11-10T07:30:00.000-08:00

Sono passati questi lunghi giorni di pioggia e oggi splendeva il sole in un cielo limpido e terso color azzurro elettrico,veramente intenso.
La giornata è novembrina negli altri colori con le montagne che sono ricoperte di alberi marroni,gialli e rossi senza quella spavalderia dell'inizio autunno ma con quella quiete che sembra consapevole dell'anima di una stagione che porta al sonno,alla lentezza,alla contemplazione inconscia di un'energia sottile,o,meglio ancora, leggera che sfugge come il vento molto gradevole quando il viso è rivolto a questo sole mite ma incline ad esser freddo. Le cime delle montagne sono spolverate di neve e quel bianco rende ancor più accesa la luce e splendente il cielo.Nessun contrasto in un tutto molto graduale.
Il fondovalle vive nelle linee tra sole e ombra ed è in quest'ultime che mi immergo.L'umidità è molto percepibile e si odora la terra impregnata,l'erba e le foglie umide non ancora marcite che liberano la propria essenza,l'acqua che scorre nelle canarole e le pozze d'acqua ridottesi alonate di un contorno più scuro.Quest'ombra e più fresca ma certamente non buia.
Le case sono più calde mentre,chiuse le finestre,i rumori esterni sono più lontani e la gente è meno conviviale:si ritira senza che sia una chiusura scontrosa sembra piuttosto un commiato gentile quando arriva l'ora di tornare a casa.
Il gusto è quello delle clementine e per analogia cromatica l'unico albero vivo è quello dei cachi.
La luce del tramonto è ora più greve e giunge accompagnata dal rumore veloce dei passi che si affrettano nelle strade per le ultime commissioni prima che il buio arrivi portando con se arcane paure che ancor'oggi risuonano con un impercettibile sospiro quando,con sollievo,si chiude senza rumore la porta di casa e si tolgono le scarpe.

Cessi

2011-10-12T15:32:00.000-07:00

Ma per quale motivo i cessi,specialmente dei locali,hanno dei colori così acidi,forti e disgustosi?
Che uno ci voglia cagare,vomitare o fottere non ci beccano proprio niente.
Ci vorrebbe un libro fotografico che li descrivesse e che poi venga subito messo all'indice.

Tarassaco

2011-10-07T15:02:00.000-07:00

E' molto bella questa notte perchè la scala dei colori è indecisa tra quella dei blu e quella dei neri e le luci dei lampioni sono definite sia che siano a bordo strada o a metà della montagna.Ci sono vento e luna,crescente.La temperatura è finalmente quella di ottobre e l'aria,complice il vento,è di quella che secca la gola e che lascia capelli e pelle in confusione mentre,di contro parte,i pensieri si sfilacciano perdendo complessità diventando più vicini ad essere veramente raccolti per poi sfuggire all'ultimo momento come succederebbe a un fiore di tarassaco colto da una folata.
Mi addentro in questa notte con una preghiera nel cuore.

MVF2

2011-09-30T15:50:00.000-07:00

Quello che succede in queste circostanze sono cose che saranno per sempre.
In questi contesti di pochi giorni che normalmente vivremmo distaccatamente,si generano amicizie così forti che sono difficili da spiegare e far capire a chi non è qui.
Gli scambi sono così intensi che i rapporti non conoscono i limiti di costruzione della tempistica comune,un linguaggio troppo difficile per dire che ci divertiamo molto in questo gruppo di gente strana.
E ci facciamo anche del bene.

Stanchezza

2011-09-28T12:33:00.000-07:00

E' che quasi non te l'aspetti che quando intorno a un corso ci metti mille aspettative e che poi,tornando a casa dopo aver mangiato al volo,presto e fuori ti prende il freddo che vien da dentro e che di fa auto abbracciare in un auto coccola quasi tenera la quale ti porta inevitabilmente verso il letto.
La cosa che più ti sorprende è forse la stanchezza,che è anche la sorpresa più bella ed è un barlume di salute vera.
Sorridendo a voi tutti,miei molti lettori,buonanotte.

Pallanzeno

2011-07-25T05:58:00.000-07:00

Ieri era domenica 24 luglio e quest'estate è brutto tempo,non fa tre giorni filati di sole da tanto.
Eppure ieri il sole c'era ma era come quello di una giornata di ottobre perchè soffiava il vento da nord,il vento che rende limpido il cielo ma raffredda l'aria e ti porta avanti nel calendario e indietro nel tempo.Almeno a me.
Ci sono certi posti dove sei cresciuto facendo cazzate con gli amici e la palestra di arrampicata di Pallanzeno e proprio uno di quei luoghi.
Ci abbiamo veramente combinato di tutto.Per dirne un paio c'è stata quella volta che pensavamo che la corda arrivasse in fondo e invece no e allora siamo risaliti un pezzo slegati e quell'altra volta,quelle tante volte,che per mettere la corda dall'alto su "gulp" ci facevamo dei traversi da pazzi,salendo,scendendo,cristando,risalendo e pendolando per provare quella via più difficile.Pallanzeno è un pezzo della nostra storia perchè è lì che abbiamo incominciato tutti insieme,leggeri.
A quei tempi il primo saliva fino in cima e poi assicurava gli altri e tutti ci portavamo le sigarette incastrate sotto i pantaloni elasticizzati perchè in cima,liberatici delle costrizioni delle scarpette,ci fumavamo una paglia tutti insieme perchè era un gran bel momento.
Allora vivevamo nei nostri grandi gesti.E dei nostri simboli.
Dove siamo oggi?

A volte mi sembra che il treno sia andato e non abbia mai imparato a fare surf,che mi sarebbe piaciuto.Mi sembra spesso di non avere coraggio.Mi sembra che il mondo che allora volevo scoprire tutto,oggi sia troppo grande,che io mi sia fermato e sia rimasto indietro.

Ieri siamo andati a scalare a Pallanzeno.C'era il sole e il vento da nord.

Insofferenza

2011-05-12T12:03:00.000-07:00

Una giornata in cui non ho fatto niente e non è una cosa bella,non ho conquistato un giorno di ferie dopo mesi di fatica e lavoro logorante ma ho solo fatto scorrere un giorno vuoto di appuntamenti;sono stato davanti al pc a giocare come un adolescente e quando mi sono esposto alla luce e all'aria mi facevano male gli occhi senza che riuscissi a ristabilire le misure e la mia posizione nello spazio-tempo.
Adesso nella mia sala,Darko,il mio cane, che è salito per sdraiarsi di fianco a me per dividere il malessere, mi guarda come se si aspettasse qualcosa.Il mio reflusso spinge dal basso all'alto straziandomi il petto in una cosa che è l'insieme tra un urto di vomito e un colpo ben assestato sullo sterno.Mi si prospettano ore di insofferenza e insoddisfazione come viatico per la notte che non ha il connotato di un meritato riposo ma di un passaggio quotidiano,ripetuto e meccanico,un passaggio che è il progetto del prossimo giorno dove due appuntamenti dominano il panorama:taglio i capelli al mattino presto e massaggio Sasha il pomeriggio tardi.Nel mezzo ore di nulla.Andrò a nuotare in pausa pranzo perchè Marianna ci va e io non so cosa fare e non ho voglia di sentirmi solo.Stasera invece non la vedo perchè mi sento troppo male,sono agitato tipo che nei muscoli delle gambe ho il nervoso e nei piedi il fastidio di portare le calze.
Alle spalle c'è il libro nuovo che mi ha consigliato Gigi,il Gigi di cui neanche so il cognome e che è uno dei migliori consiglieri di libri che conosca.Non so neanche se ho la testa per leggere perchè la testa,stasera,è andata a fare in culo.
Allora cerco una qualche ragione a cui attaccarmi e fare riferimento per dribblare quella tentazione infame che è il televisore e mi tuffo,per puro piacere,nella scorsa settimana e al corso fatto a Trieste,città magica.Bhè,lì ci sono le mie visioni di druidi e armi,guerrieri e clan,appartenenza oltre i confini del tempo nei suoi connotati comuni.Piacevoli notti agitate dalla vibrazione,solo intuita,di uno scopo sottile e nobile da perpetuare.Quanto è profonda la differenza con oggi e quanto vorrei piangere la miseria che sono.Nè valore nè convinzione in quest'uomo che non sa come crescere.
Vorrei che mi si aprisse il petto e che le mani che mi amano prendessero il cuore per dargli un bacio e poi riporlo più sicuro.
E anche il mio compagno di giochi degli ultimi dieci anni è qui sdraiato di fianco a me perchè non sa lasciarmi solo in questo momento e di questo lo ringrazio.
Sono tutti con me e io tremo.
Che bello che è piangere.

Allergia

2011-04-26T13:48:00.000-07:00

Ho brama di pioggia e tempesta che puliscano l'aria e mi liberino i polmoni stretti e contratti.
Il vento gira e soffia e sputa grosse gocce isolate senza venire al dunque.Sembra il mio respiro che si lancia,prende la rincorsa e non affonda nel petto.Costrizione.Datemi pioggia,ho bisogno di acqua.

Nella nebbia

2011-03-10T15:02:00.000-08:00

Aprire la portiera della macchina e venire investito dall'odore di fumo di una sigaretta che brucia accende una luce nell'archivio della mia memoria che poi si sviluppa e acquisisce lineamenti precisi con le prime centinaia di metri percorsi con il finestrino socchiuso da dove,come sempre,si ricicla l'aria e si scarica la cenere.Centinaia di volte quando fumavo.
Da questi odori e da queste sensazioni so,oggi,come si possano sviluppare ricordi attraverso linee imprevedibili e altrettanto perfette votate a ristabilire una connessione tra consapevolezza e il vissuto molto spesso negato o,se si preferisce,intuìto e non sviluppato istintivamente.
In queste esperienze durante le quali il tempo si deforma perdendo il suo stesso senso comune d'importanza e durante le quali,lavorando con immagini fantasiose lasciate libere di svilupparsi dall'interno di noi con un atto di fiducia incondizionata,si aprono imprevedibili,magnetici e paurosi abissi colmi di noi stessi tali da rodere la realtà e intaccare la certezza di esistere qui e adesso,materialmente e con forma,nell'individualità di una persona specifica con tanto di nome,cognome ed età.
Quale peso hanno,mi chiedo, gli attributi di un Tempo?
Da questa nebbia di dubbi emerge sorprendentemente e repentina un'intuizione sorta dal tocco della mano con una richiesta d'aiuto sussurrata gentilmente e che trascende il tempo,nient'altro che l'espressione di un Io che cerca di volteggiare secondo le regole del vento,libera da se stessa,nei flussi del Tutto,là dove non c'è distinzione.

Brain

2011-02-25T11:27:00.000-08:00

Left brain: I am the left brain. I am a scientist. A mathematician. I love the familiar. I categorize. I am accurate. Linear. Analytical. Strategic. I am practical. Always in control. A master of words and language. Realistic. I calculate equations and play with numbers. I am order. I am logic. I know exactly who I am.
Right brain: I am the right brain. I am creativity. A free spirit. I am passion. Yearning. Sensuality. I am the sound of roaring laughter. I am taste. The feeling of sand beneath bare feat. I am movement. Vivid colors. I am the urge to paint on an empty canvas. I am boundless imagination. Art. Poetry. I sense. I feel. I am everything I wanted to be.
Destra, decisamente...
Sinistra, decisamente.

From:kessenza.tumblr.com

Imprese

2011-02-17T13:28:00.000-08:00

GII Winter Expedition | Dispatch # 4 | The way up to the summit from story.teller on Vimeo.

GII Winter Expedition | Dispatch # 5 | The long way down from story.teller on Vimeo.

Parlando di politica in un italiano scorretto.

2010-12-06T17:24:00.000-08:00

Non mi interessa,dico.E so che non è vero neanche questo.
Mi girano i coglioni essere corretto durante un discorso e le verità sono almeno due.
La prima è che se "sento" un atteggiamento due volte in una sera quell'atteggiamento è successo e quindi è vero.
Excursus.
Mi è successo di capitare in discorsi nei quali ero in torto,sia dal punto di vista dei contenuti,sia da quello dei fatti sia in quello dell'esposizione linguistica.Grammatica.Italiano.Forma.Fottuta forma del cazzo senza sorriso.Sorrisi,quelli che dovete tenervi stretti nelle vostre chiappe incontinenti di lussuria,laddove la lussuria perde il significato del godimento per il troppo esercizio.
Sono stato corretto senza alcun urto,nel piacere di parlare,e, se non c'era piacere c'era scontro e mi va bene lo stesso.Non correggetemi con il sorriso e nell'orecchio perchè vi odio.Ammetto gli errori se solo avete il coraggio di inorridire chiaramente nella vostra sapienza perchè almeno avete una posizione.
La seconda è che sono ignorante e parlo spesso delle cose che sento cercando un confronto aperto senza volere che la mia idea prevalga ma solo per cercare una proposta ma,questo, è evidentemente troppo.
Il mio ambiente è cambiato e se non presenzierò il 24 dicembre listener capirà.

Volontariamente no title

2010-09-09T14:14:00.000-07:00

Affanculo,affanculo,affanculo.
E' tempo di coperta sui piedi mentre scrivo su questo blog.Non è un male.Notizia:è finita l'estate e ce lo dice la coperta e il fatto che abbia rivisto certe facce il che,a sua volta,vuol dire almeno due cose e cioè che,la prima,sono uscito ed ho "frequentato" un posto dove la gente si riunisce e,la seconda,la gente è sempre lì.
Quello che provo è la gambizzazione del mio entusiasmo da parte di queste forme stabilite in un posto e viventi nella più assoluta normalità la propria condizione sedentaria.
La prima considerazione immediata è che a ben vedere,o meglio,per senso comune e normale,quello sedentario sarei io,la seconda considerazione è che non sono cazzi loro la mia sedentarietà,la terza è che non ho voglia di fare il bravo e prostrarmi e la quarta che non si può aspettare le nove e venti per mangiare se sei lì dalle sette,mi fa incazzare,naturalmente.
Ci unisco il fatto che sono stato naturalmente,e sottolineo e mi evidenzio naturalmente,in grado di condurre alcuni discorsi più che piacevoli senza che emergesse alcuna postura social-pubblica da parte delle parti coinvolte,ovvero me stesso ed un amico,durante un soggiorno a Milano.
Ho voglia di parlare e la gente migliore l'ho vista all'aperitivo.
Ebbene si.

Compagnie

2010-07-14T14:50:00.000-07:00

La doccia notturna è una bella roba,vince il caldo per una mezz'ora e mi da il tempo di scegliere come impiegare alcune idee.
Finestra aperta ma aria zero.
Cane sul tappeto alle mie spalle che prova a dormire ma anche lui soffre il caldo:il pavimento forse sarebbe più indicato ma lui sta lì ed è contento.Beato lui.
Comunque in questi giorni ci spalleggiamo a vicenda ed è un bel feeling.

Parliamo di compagnie.

Ho sempre preferito quelle piccole,per non dire ristrette, e di qualità dove,la qualità,è data dal mio momento e dalle sue necessità.

Poche persone e che non mi annoino.

Non ho voglia di correntoni e iperboli,grandi entusiasmi e slanci:fa già caldo e appiccicano più del sudore.Economia di energia.

Piuttosto prendiamoci una birra gelata in mezzo alla gente,occhiali da sole,maglietta e pantaloncini.Poca visibilità e grande egocentrismo.

Forse lì in mezzo trovo la mia vacanza,un pensiero da forestiero tra queste anse note.

Un'idea, forse alcune idee, buone da impiegare solo per togliere il cappio a quest'estate malata e greve.
La strategia è quella della fuga correndo.Non ho voglia di stare con alcuni.

La cosa buona è che non è una colpa.

Fàntasia

2010-06-08T06:20:00.000-07:00

E' un periodo nel quale il tempo è un po'più fluido e si sente tra le dita diventando qualcosa di diverso da un'incognita e più simile ad un prestigio di cui si intuisce il trucco,senza per altro capirlo davvero.
Questo non fa incazzare nè rende particolarmente orgogliosi o meritevoli ma certamente rende la mia condizione più divertita e nuovamente più distaccata,riprendendo quella traccia di intuizione che a causa dell'età adulta e di tutte le sue necessità avevo tralasciato.
Questo diverte solo me perchè l'intuizione è un micromondo di pensieri che prendono la propria vita e la propria logica nello spazio ristretto della psiche la quale,per una volta,non deve essere intesa come una cosa oscura e pericolosa,ripiegata nelle proprie perversioni e che brucia maggiormente più l'aria è tetra,ma semplicemente come un girotondo non politico di pensieri e fantasia.Un signore degli anelli mio,la mia mitologia,la mia esistenza che sviluppa piani di possibilità nuovi.
All'alba dell'età di mezzo riscopro quanto sia salutare affrancarsi per un momento da ciò che è definito vero,pratico e da,propriamente,farsi.
Certo che lasciarsi andare proprio del tutto non è esattamente facile,sennò volerei.
Tutte queste nuove informazioni che mi stanno arrivando da diverse parti stanno ristabilendo un collegamento con l'io che sospetta felicemente che qualcosa si muova diversamente dal canonico meccanismo azione-reazione e che sia vero anche ciò che non si tocca.

L'altra sera c'è stata una pizzata per ricordare il decennale del conseguimento del diploma e tra i vari discorsi uno m'ha fatto incazzare perchè riguardava la dose del mio talento e quanto invece faccia la mia applicazione.
Uno sosteneva che sono un applicatore,ma vi pare??
Questo però apre uno spiacevole campo pratico di materialismo e ottenimento che chiudo subito dicendo che sotto sotto è molto vero che mi brucia ma poco m'importa perchè sono capace di chiudere gli occhi e se poi mi mettessi veramente son cazzi suoi!!!

Tra le info sopracitate:"la biologia delle credenze" di Bruce Lipton e "What the bleep do we know"

Vuoto

2010-05-06T17:16:00.001-07:00

La montagna è una costante della mia vita che negli anni ha assunto diverse sfaccettature e ad oggi mi chiedo che responsabilità abbia senza saperlo.
In termini assoluti l'arrampicata ed in generale l'alpinismo hanno come concetto base la vittoria sulla gravità,da intendersi come forza fisica tradizionale,e la salita.

Cosa vuol dire salire?Non lo so

La cosa più affascinante tra i miei pensieri di questa sera è stata l'esposizione al vuoto.
Il vuoto è,scalando,quello che ti sta sotto,dove cadi se sbagli.
Chi scala apprezza il vuoto,ama la possibilità che ci si possa cadere ed è affascinato da quello che sta là in fondo senza che,per forza,sia la morte.

Molti vorrebbero cadere.

Sogni d'oro

2010-04-29T15:45:00.000-07:00

Voglio che immaginiate dei piedi nudi sulla terra,nuda terra,cruda terra.Malleoli interni e contrazioni muscolari sulla punta delle dita,talloni sollevati nella danza.Eviscerate visivamente la lingua che lecca l'alluce,le labbra che baciano le ossa e salgono adese alla pelle fin dietro al ginocchio.Poi un fulmine e quelle labbra sono socchiuse in un gemito basso,lucide e brillanti mentre il dominio è invertito.Non cercate scusa alcuna.

Lost in the supermarket

2010-02-04T08:29:00.000-08:00

Tornavo dalla mia occupazione dai campi e la stavo ascoltando e m'è venuto quando alcuni anni fa quando ancora fumavo,sono entrato al Mercatone Uno:cazzo che ridere,mai visto quel posto così.

Musica Rock da Vittula,Mikael Niemi

2010-01-29T04:14:00.000-08:00

Un libretto divertente e aspro insieme.
Suggerisco.

Ieri e oggi,andando verso domani.

2010-01-22T11:43:00.000-08:00

Due heineken di passaggio al bar come due schiaffi,ormai bastano per stordirmi.
Prima moretti con pizza dell'"apple" tiepida:certosino,pancetta e rucola;squisita anche se fredda perde un tantino.
La cronaca alpinistica registra molti incidenti e una scomparsa dolorosa,oggi.

Ieri sono passato alla cgil per la disoccupazione,dovevo aprire la pratica e dopo che mi sono iscritto alle liste di collocamento mi hanno spedito al sindacato,il quale,dopo un'oretta di attesa e qualche carta compilata con rapidità e competenza,mi ha rispedito al suddeto collocamento per un fottuto singolo timbro.Lunedì,ottenuta l'inchiostrata torno al sindacato,poi boh.

Oggi sono passato al mio vecchio liceo per chiedere delle informazioni per la mia ragazza che vorrebbe prendere il diploma.
Ho incrociato nel corridoio due prof non miei e mi sono diretto in segreteria della quale le occupanti,sorprese,mi hanno salutato sorridendo.
Sono stato rappresentante d'istituto per tre anni e mezzo,dimettendomi a metà dell'ultimo anno per evidenti divergenze con quel minchione di uno dei miei colleghi,quello di influenze leghiste.Eravamo tre "comunisti" e lui un coglione.
Ero uno "personaggio pubblico" al liceo e la segreteria casa mia,praticamente.

Non ero mai stato in un sindacato prima di ieri.Era pieno di vecchiaia e ne aveva l'odore.
Era tutto vecchio.
C'era un quadro con il ritratto di un tipo e il suo nome scitto sotto,o sopra,non ricordo e non è importante,quello che mi ha colpito era la cornice che era di legno e sottile,di un marrone che è la definizione stessa del marrone,non una sfumatura,solo marrone e vecchia.
Qualche funzionario o dirigente o come diavolo si chiamano(SINDACALISTI!!!)si aggirava con borse simil ventiquattr'ore odorando di fumo come solo loro possono,quasi gialli,rugosi,occhialuti e impermeabilizzati.
C'erano un sacco di anziani seduti in attesa di entrare tutti nello stesso ufficio,stanchi,sfiduciati e arresisi a quell'unico scopo giornaliero fatto di pazienza,incazzatura controllata e mobilità ridotta:mi ricordavano il feltro,quei rettangoli di feltro che tagli con le forbici e che sono adesivi da un lato così che tolta la pellicola e sagomati a piacere,li appiccichi sotto le gambe delle sedie e sotto gli angoli dei mobili di modo che scivolino sul pavimento e non facciano più casino.Sembrava che quei signori anziani l'avessero sotto le scarpe per lo stesso motivo e che,una volta morti, l'agenzia funebre incaricata lo prelevasse per riutilizzarlo.
Ad un certo punto è entrata Agnese.
Agnese la conosco da anni perchè veniva in montagna con l'alpinismo giovanile ed è molto simpatica.
Agnese è stata per anni con un ragazzo col quale non sta più ma,da alcuni mesi, sta con un altro ragazzo che le darà un figlio poco voluto,a quanto spiega lei, ma ci hanno pensato molto e hanno scelto di tenerlo,saggiamente.
Questo le è valsa la perdita del lavoro poco prima che il suo contratto diventasse a tempo indeterminato.Agnese lavorava come O.S.S. presso una comunità di recupero per tossicodipendenti.

A un certo punto,dal corridoio che arriva dalla presidenza, è sbucato di colpo il mio professore di Filosofia,il professor Landi.
Io ho amato quest'uomo perchè amavo la Filosofia e lui era il canale attraverso il quale mi giungeva il nettare.
Landi:ventiquattr'ore di pelle marrone vagamente lucida,probabilmente lo era da nuova,maglioncino dalle tonalità autunnali e pantaloni di velluto a coste,scarpe in tinta e trascurabili nell'insieme.
Capelli castani con piazzetta e barba a tutto viso;occhi piccoli e molto azzurri dietro a grandi e ,credo, abbastanza spessi occhiali.
L'unica cosa che ho notato,dicendogli che oggi,a quasi dieci e sottolineo dieci,anni dal diploma, sceglierei il classico invece dello scientifico, è che la sua barba comincia a imbiancarsi.

Per voi Nick Cave and the Bad Seeds,Tupelo.

Requiem

2009-12-16T02:36:00.000-08:00

Ho sempre sospettato che la mia condizione fosse di privilegiato ed effettivamente lo è.
Ho discorso alcune volte con un amico a proposito di questo,schiettamente e certamente protetti dalle ore prime della mattina,tra le mura di un locale chiuso in ogni senso,temo in ogni tempo:una sorta di maledizione di Tutankhamon.
A volte,in quelle notti, ci siamo gonfiati proclamando furenti la nostra nobiltà intellettuale,il nostro spirito luccicante d'argento,la nostra origine;abbiamo gioito per il nostro dolore perchè affondava i suoi piedi nella terra.
Virate strette e spirali dialettiche risollevavano le sorti meste della nostra fantasia generando scherzi,giochi e viaggi leggeri dai colori pastello di grosse macchine decapottabili con la sensazione del loro vento in faccia:d'improvviso erano giornate serene,nella mia testa.

L'altra sera tornavo a casa e ho guardato il cielo nero d'inverno povero di stelle e ho sentito sulla pelle tesa del volto il freddo,pizzicare.Come allora quando uscivo tardi da quel posto.

Il giorno prima dell'altra sera ho perso il lavoro.

Come si chiama quello che ha inventato la stampa?

2009-11-11T15:24:00.000-08:00

Le serate che non fai mai servono per specchiarsi in pochi anni fa e per provare a stravolgere le unità di misura senza riuscirci.
Vedo piacevoli ritorni.

Nel caldo della tuta

2009-09-25T12:37:00.000-07:00

Questa serata mi aspettava al varco da un po' di tempo,come un appuntamento rimandato finchè inevitabile.

Non sarebbe stato possibile una volta di più il consueto passaggio crollo di energie-perdita di sensi-svenimento-morte sul divano- che di solito avviene con il rientro a casa dopo il lavoro.

La casa un casino e anche in tv niente di abbastanza alienante.Di solito il primo è un pensiero o meglio,una visione concreta, della quale mi è facile far finta di niente e il secondo un torpore comodo nel quale,spesso,affondo senza neanche far la doccia,consumando un pasto rapido senza gran preparazione nè alcuna ritualità.

Stasera mi sono alzato dal divano spegnendo la tele e mi sono fatto una doccia con della buona musica e la luce bassa,ho acceso un incenso,messo una tuta e ho tirato insieme i vestiti sporchi sparsi un po' dappertutto.Ho messo sui fornelli una padella e una bistecchiera e mi sono cucinato dei semplici spinaci,due bistecche e una pera della coop ma di nuovo c'è che li ho mangiati apparecchiando finalmente il mio mitico tavolo alto trenta centimetri e ho aperto una bottiglia di rosso che è un regalo che non mi facevo da tempo immemore.

La musica non ha smesso un secondo di suonare e finito di mangiare ho anche lavato i piatti.

Vi sembra così tanto normale?

Lavoro e futuro,di notte

2009-09-13T16:48:00.000-07:00

Ci sono notti d'agitazione interiore e ansia e questa è una di quelle.

Non c'è musica nè altro che contorni in qualche modo questo scrivere che primariamente è un furto di ore a quelle che mi separano dal risveglio,cioè tra abbastanza poco,non più di cinque. E' il modo più semplice per passare attraverso il sonno che non arriva e alla stanchezza che,benchè ci sia, è spazzata via dall'oppressione che mi sembra di avere al petto ogni volta che mi sdraio,solo,rigirandomi e senza una compagnia così come mi ero invece ben abituato ad avere in quest'ultima settimana di vacanze al mare,dopo anni d'assenza.

E' incredibile a dirsi ma è ineffabile la solidità morbida che senti con un corpo vicino.La tranquillità.

Donde venga questa agitazione è facile e sbrigativo a dirsi quanto sia difficile,con l'imminenza del risveglio,sconfiggerla e riposare.Ebbene:

Già è traumatico tornare dalle vacanze normalmente figurarsi poi se il proprio contratto è scaduto e,sebbene ci fosse la più che affermata ipotesi di rinnovo,nonostante sia probabile che verrà formulata nei prossimi giorni se non domani stesso,durante il contatto telefonico di questa sera con il direttore operativo,mi sono permesso di ricordare che io non ho ancora ricevuto nè firmato alcunchè per cui preferirei evitare i cantieri fintanto che non si sia stabilita a legge tutela reciproca ottenendo un duro cambio di tono oltre che di non destinazione lavorativa,come a rimandare tutto a un tempo successivo al passaggio delle mie "bizze".

In vacanza ho preso a leggere "il Giuoco delle perle di vetro" ed essendo già a buon punto,stimolato dalla quiete menorchina e da quella lettura ho cominciato a pesare l'oppressione di un lavoro poco stimolante e a soppesare ciò che è passato e ciò come si figura,contornandosi a me.

Fa un po' paura mentre questa notte continua.

Riassunti

2009-07-29T16:05:00.000-07:00

Non scrivere per un così lungo periodo è indice di scarsa introspezione,forse.

Manca l'appiglio alla personalità,che vuol letteralmente dire che manca ciò che contraddistingue una persona,cioè il suo pensiero. (Cartesio?!!,qui aprirei parentesi poco congruenti...spunti soppressi da parentesi le quali,da sempre,sminuiscono grandi argomentazioni,esercizi tecnici per annoiati.)

Pansavo,semplicemente,in queste mie uniche più che rare ore di presenza tra la gente, che fin da quando sei piccolo i temi che ti fanno fare per imparare qualcosa sono volti a RIASSUMERE anzichè a sviluppare un 'idea.

Sono vittima di ipotrofia ideale e questa cultura insegnata mi fa schifo,ed io faccio altrettanto schifo per chè mai mi impegno a formarne una mia.

Convenienza fottuta.

Han taglaiato il fieno e di notte non lo vedi ma l'annusi meglio.

2009-06-11T14:10:00.000-07:00

Sono uscito un'ora stasera e di questi tempi è già un evento.Sono uscito dopo cena,verso le dieci,sconfiggendo il divano e una forma di stanchezza latente perchè avevo come una curiosità che non so da dove venisse.Avevo anche voglia di calippo.Ne ho mangiati due all'ananas.Mica male.

Ho una notizia:è estate.

Prima considerazione e imperativo da tatuarmi sotto pelle:non perdertela,l'estate s'intende.

C'erano un paio di manciate di persone e ce l'avevano scritto in faccia che non si sta male,che la stagione leggera è qui e che permette di andare in giro senza preoccupazioni,senza tante giacche e con un po' di buon umore.Tornando alla macchina,nel parcheggio buio,c'era anche un bellissimo cielo sotto il quale si riesce a stare perchè non fa più freddo e non è una banalità se in qualche modo si può notare.
Mi hanno anche dato un paio di notizie su eventi,feste,concerti,sitazioni.Alcuni erano anche contenti di vedermi.
Ci devo mettere un po' d'energia.Forza.

Yo la tengo-season of the shark

Nebbia e neve

2009-05-30T03:57:00.000-07:00

Tramezzini confezionati che sanno di plastica più bevanda al pompelmo rosa:questo è il mio pranzo e mi fa abbastanza schifo nonostante il non trascurabile dettaglio di essermelo scelto,il pranzo.
Energie al lumicino tendenti al ribasso perchè non ho la capacità e l'umore adatto nè adattabile per riposare.
Tutto ciò che richiede attività e attenzione personale passa da qualche parte che dev'essere più o meno,sicuramente abbastanza,distante da me.
Ho la casa che è un casino e appare lugubre come un ripostiglio poco accogliente o almeno è quello che mi pare.Ho il letto disfatto,calze sparse,una pesca nello stesso scaffale da tre giorni e non faccio la spesa da dieci.
Non capisco cosa passa intorno e da qualche giorno l'umore di una persona che confrontato col mio da lo stesso effetto della nebbia sulla neve.Quando è bianco su bianco si perde l'orientamento,gira la testa e vien da vomitare.Non è per lo schifo ma perchè non sai dove sei e vorresti solo trovare il modo di stare meglio e mettere tutto a posto.
Oggi è una giornata amara e non ne rifiuto il gusto perchè in fondo all'amarezza c'è una nota triste che arriva profonda ed è una nota per me.Un modo per avere attenzione propria.

Professare

2009-04-09T15:17:00.000-07:00

Che differenza c'è tra chi cerca un gesto perfetto e chi cerca di perdersi senza condizione?!

2 Aprile,anzi 3

2009-04-02T14:54:00.000-07:00

Eccomi,eccomi,eccomi.
Notte e brutto tempo con temperatura elevata che garantisce pioggia,acqua senza dubbio,finchè dura.
Ho trovato quache dialogo e alcune istantanee della mia latitanza,alcune "d'ironica" provenienza altre di piacevole dicorso. E' molto che non leggo un libro intero,cazzo,è tantissimo. Non ci sono mica tente idee se resuscitano anche i locali sepolti in prossimità della Pasqua:o è un altro miracolo o l'alternativa è morta,apprezzando comunque lo sforzo a disprezzo di chi si possa offendere.Critico la pubblicità perchè da certi mi aspetto di più,sapete certamente farla meglio,non siate facili...forse manco e certamente sono un ignorante indegno di criticare ma neanche voglio cimentarmi e se scrivo è solo perchè ne ho voglia.Non esibisco,non sulla fatica d'altri.I nomi,in grammatica,da scuola elementare,talvolta sono propri.Qualificano un soggetto.Chiamatemi pure merda.

Una storia

2009-03-06T09:50:00.000-08:00

Scorrevo blog di amici ricordando a mia volta che è da lunghissimo tempo che trascuro questo mio angolo senza scrivere.
Non è certo un dovere,del resto;semplicemente è una condizione figlia di questo momento.

Consideravo però alcuni stati nei giorni addietro generati dall'io distratto attratto dall'inconsistente,esplorazione sensoriale che in definitiva contempla il nulla.Mi chiedo ogni volta se sia un richiamo reale o una fantasia e senza darmi risposta,perchè non voglio,lascio ora spazio alla fantasia con immagini fantastiche che sono un mondo piacevole,un rifugio sicuro ed ,ancora,terra di mezzo nel dubbio sopra citato.

Toccare pelle con mano è lo scivolo giusto per chiudere gli occhi e pioggia e vento sono compagni di viaggio troppo saggi e criptici per essere ignorati.
In giorni duri come la realtà, dominati dalla praticità e dalla stanchezza, mi addentro in strette valli verdi e afose dove tra alti precipizi rocciosi scorrono impetuose acque marroni che con un rombo assordante coprono ogni parola pronunciata d'acqua vaporizzata da una cascata inevitabile.
Ma il cammino prosegue e la terra battuta che è il sentiero sul quale si cammina si snoda salendo sinuoso tra erba bassa scossa ad onde dal vento freddo.Sulle braccia nude,pelle d'oca.Il sole è luminoso senza dare fastidio ed accende i colori.
Una tenda e la notte e piccole luci sulla fronte dei compagni.Qui risiede ancora l'uomo,qui si guardano ancora le stelle e alle otto è già notte,qui si va a dormire senza pensare,qui non c'è letto ma sotto la schiena c'è la terra.
L'alba non è mai comprensibile come un tramonto perchè è buttare un occhio sulla giornata,sul futuro.Non è malinconica,semmai intimorisce.

Si sale su in alto a scoprire la neve e le alte vette.

Slanciate e fiere,inamovibili Dee dall'anima irascibile,votate allo strazio e all'urlo,assetate di cielo perchè ci sono vicine,vogliono la quiete e il buio dello spazio cosmico,ci tendono per natura ma mai saranno soddisfatte.Conoscono molto.
Lassù il vento le sferza di continuo sparando pennacchi di neve per centinaia di metri,il freddo è insopportabile e la roccia si aggrappa a se stessa porgendosi al precipizio senza esitare.Quando poi vi si addensano contro le nubi le montagne scompaiono ad ogni vista in sacrificio e cala la notte coi suoi primi fiocchi di neve.Lassù si scatena la tempesta.
I fiocchi sono miliardi di proiettili gelati che schiantati dal vento rimbalzano sul ghiaccio tormentato,le nubi e la nebbia si muovono veloci come assassini e demoni ancestrali,il buio è ovunque,quell'urlo è un'ululato diabolico,la velocità è travolgente,il panico è totale mentre la montagna se ne sta sempre lì a cercare con il suo cuore immobile le stelle fredde e forse piange quand'è nascosta perchè non si libererà neanche questa volta della sua prigione.Accetta però il supplizio,poichè molto conosce.
La mattina è incantevole:la lotta è finita e da là sotto si vede ergersi splendida una principessa nobile cinta da una corona di gemme in un vestito d'oro bianco e rame lucente,ed il cielo è azzurro.

Sonno

2009-01-12T14:12:00.000-08:00

Il tempo ha trovato approdo sulle sponde del divano col sonno di questo pomeriggio:senza condizione e prevenzioni,senza accorgermi,mi sono addormentato.

Avevo il bisogno fisico di dormire per riprendere energia e quello mentale per ritovare ordine nei fatti di questi giorni perchè tra i passi e le curve trovo abbracci e ricordo baci slegati tra loro in giornate assolate ,notti senza forma copiate dai pensieri che si comportano come nuvole al vento,tagliate a falce e ricomposte in lame in un battito di ciglia,nel voltarsi di spalle girandosi a letto,perdendo il tatto,sul filo di una cresta come su una montagna così su una schiena.
Sulla punta delle dita ho chiuso gli occhi.E lì c'è tutto un mondo.

No title

2008-12-29T10:05:00.000-08:00

Pensavo a quando le ore di sonno diventano semplicemente un quantitativo minimo da raggiungere nello spazio di qualche giorno ed allora quello che ci sta in mezzo vive di intensità.

Sonni pomeridiani

2008-12-10T08:23:00.000-08:00

Mi stavo chiedendo perchè delle canzoni quasi sempre preferisco le versioni acustiche,per lo meno quando sono a casa e il pomeriggio è già allungato nella sera,quando sono appena sveglio,che siano mattina o lo sei del vespro,quando torno in macchina guidando la mia notte a casa.
Ci sono giornate che non esistono perchè non hanno le ore giuste;quest'oggi aveva la luce bianca di questa mattina e la sua agitazione di sogni notturni che non sono altro che pensieri che si evitano.Ora c'è la luce morbida della sera e la separazione sta nel sonno che le divide e in quei pensieri un poco più addomesticati,anche se so che stanno sempre là.

Neil Young-Hey Hey My My

Freeride

2008-12-06T06:07:00.000-08:00

Non scherziamo,parliamo di sesso.
Ognuno che legga,specialmente donna,lo faccia con attenzione,per favore.
La prima neve dell'anno è sempre un evento da queste parti e per alcuni di noi è un imbuto cerebrale che convoglia istinti tra loro distanti nella sostanza ma simili nella natura.
Inizia quasi sempre da neve battuta quando si sta fermi e ci si prepara.Chiudere gli scarponi vuol dire essere più sensibili,più precisi,più recettivi e poi si abbassa la maschera,volgendo lo sguardo al pendio sotto chè è vergine,intatto,brillante e liscio.Sembra tutto uguale ai profani,ma non lo è.C'è sempre una linea che dal niente emerge venendo agli occhi,volendo attenzione per estetica.Si parla di bellezza ed eleganza,signore.
Prima sensazione di movimento,primo contatto.
E' la consistenza la prima cosa.La neve è morbida come labbra,per divertirsi davvero,per entrare senza ansia nella situazione, è necessario che sia così.

Aumenta la pendenza e con essa la velocità.Un tunnel sulla tua linea che anche ad occhi chiusi è chiara.

Lo sci è uno sport fatto con il peso e l'equilibrio.Uno spostamento del peso e del baricentro ti fa cambiare la traiettoria,ti fa curvare,banalmente.
Banalmente,sottolineo.

Non è un mero esercizio ritmico,non lo è quasi mai.Lo è quando non c'è entusiasmo,quando si fa tanto per fare.
Il fattore è la simbiosi e la simbiosi non richiede ringraziamenti e dichiarata,evidente soddisfazione.Anzi.

Dopo alcuni metri di conoscenza ci si alleggerisce e poi bum,ci si inclina da una parte caricando il corpo e sentendo sotto i piedi la neve cedere sbuffandoti addosso se stessa;senti che le scivoli sopra,naturale,veloce e indolore mentre le lasci una traccia perfetta.Poi dolce l'accarezzi di nuovo prima che cambi umore in bizze di carattere,femmina com'è ed è allora che in questa corsa ininterrotta la tocchi con i piedi,per capirla, e, quand'avviene, affondi deciso con forza in una nuvola maggiore che ti copre il viso e da cui esci più veloce,più impetuoso,fino in fondo,per sempre,scivolando.

In fondo al pendio ci si volta quasi sempre a guardarsi.

C'è la propria linea.

La cosa più bella è quando non c'è quella gioia incondizionata e adrenalinica ma quel sorriso fermo,diretto.

E il sudore sulla fronte a ricordare che è corpo.

Consapevolezza.

65 days of static-install a beak in the...

Privatamente dal pavimento

2008-11-18T07:37:00.000-08:00

A volte basta una notte un po' strana,nata magari da umori non propri,ad innescare i meccanismi della riflessione e protrarli per alcune ore a cavallo di alcuni giorni,volgendo così il mio sguardo all'interno,in questo momento confuso,forse convulso,alla ricerca di risposte.
Non ne arriveranno di nitide,credo;ma comunque sia mi è necessario farlo al fine di ricordare la mia immagine e farla attuale,forse cercando di proiettarla oltre nel tempo,se avesse senso.
Ci sono stati discorsi da pavimento e parole emerse dallo stesso,generate nell' istante in cui sono state pronunciate e mancanti di un ragionamento a loro sostegno,volendo dire che c'era molto di campato in aria perchè il discorso era ripetitivo,comune alle altre otto,forse sei,persone con cui ho avuto contatti nell'ultimo mese.
Non credete che voglia sovrastare nessuno,sono io il primo ad essere disfattista,cupo,permaloso e un po'triste,nel senso estetico della parola,di questi tempi.
Si sentono solo lamentele nauseate che permeano gli animi di un malessere viscerale e inestirpabile,muschio viscoso da ambiente caldo e umido qual'è il corpo umano dall'animo lascivo e civile,colonizzato dalla malattia che s'infiltra nelle intercapedini delle nostre vite comuni.Sono troppo drammatico?Forse si,forse come tutti noi ci diciamo oggigiorno,vorrei qualcosa di diverso,per me,in questo momento.Dal suddetto pavimento sono nate immagini di donne bellissime che attraversano a piedi nudi la mia quasi completa mansarda,senza impegno e senza solo sesso,per un'idea perfetta e leggera,primaverile nella temperatura e quieta come una sera chiara.Ci sono state vacanze dall'altra parte del mondo e anche sogni della cima del mondo,immagini di treni passati che hanno per riflesso la vita di oggi vivendo la quale mi sento attardato.
Non c'è una meta tangibile,mio caro Poggiani,per te.
Non ho la capacità di sentire il reale e apprezzarne la consistenza ma ho forse quella di dilatarla con le dita,prolungando linee che impressionano la mia vista.
Eppure vivo in un mondo di persone senza cui non ci sarebbe tutto questo,sono il mio ossigeno e il mio ego,la bilancia del mio essere,senza cui non potrei essere.
Ora però che il momento è asfissiante e le energie scemano mi perdo in un bicchiere d'acqua facendo di questa mia inclinazione, che per sua natura mi richiede silenzio,l'esibizione nevrotica e canalizzata dei desideri più inutili.
La verità è che sono aggrappato alle persone perchè quello che dovrei fare è uno sforzo importante,un salto nel buio che sono certo sarà ripagato,in qualche modo ,in futuro ma ora,con questo animo frenetico che evita la sua direzione,raccogliermi e distanziarmi diventa difficoltoso solo perchè nessuno mi dice che sono bravo e bello a fare così.
Quello che adesso mi fotte è il consenso.
Cerco la mia forza.

Sere rare

2008-11-09T10:44:00.000-08:00

Una sera come questa con questo suo carattere un po' triste arriva senza avvisare,prendendoti alle spalle nel suo abbraccio ampio e affettuoso.
Ho consumato presto una cena calda che mi ha lasciato un buon sapore in bocca e una gradevole temperatura sulla fronte e sul viso ed ora me ne sto rasoterra sul mio puf asiatico,con le calze ai piedi e le luci medie,con un bicchiere di vino di cartone,qualche immagine di mia proprietà dietro gli occhi e un nuovo,simpatico Don Chisciotte che mi guarda da sopra il pc(la mia lotta con la tecnologia...).
Ogni tanto ho voglia di questo stato d'animo perchè è una coccola mentre non tengo guardia ad alcuna posizione,per questo solo momento quando sto dietro,dentro,gli altri.Immagini.
Non è male questa sera.

The National - Lucky You

De week end (il lunedì sera)

2008-10-27T13:54:00.000-07:00

E' stato un ottobre drammaticamente bello,caldo e assolato ma alla fine la pioggia è arrivata e s'è portata la nebbia come mantello facendo le strade lucide
in questi primi giorni brevi.Sera immediata.
Mi accompagna scivolando,gocciolando note, un pianoforte solitario assolutamente non rock.Mi sanguinano le gengive e il gusto non è cattivo.
Immagino gocce ematiche precipitare in un lavandino d'acqua fredda scomporsi in filamenti e riccioli e diventare verdi.Verdi sono certe sere di pioggia,verdi sono le gocce che sembrano linee veloci che non si possono evitare,senza temperatura e impatto hanno solo il colore.E' un sadismo cattivo.

(il pianoforte sta in "Dell'universo assente-Luciano Cilio)

2008-10-11T17:21:00.000-07:00

Placebo-Black Eyed

The concert in Central park

2008-10-10T16:38:00.000-07:00

April come she will

A Heart in New York

Me and Julio down by the schoolyard

Ottobre

2008-10-03T09:24:00.001-07:00

Un venerdì di riposo inaspettato con ottobre iniziato silenzioso senza che me ne accorgessi o,meglio, senza che me ne accorgessi fin'oggi.
Nella tarda mattinata era ancora piuttosto brutto e non si capiva bene da che parte andasse la giornata,si sentiva solo un poco di vento.Alcune vicende del primo pomeriggio mi hanno alterato la percezione dello scorrere del tempo e mi sono perciò ritrovato a mezza costa su un declivio assolato quando erano le cinque,celebrate da campane vicine senza che la civiltà fosse nè distante nè dietro l'angolo.
Avevo il sole in faccia e il cielo era pulito,il vento cresciuto per spogliare i boschi dalle foglie e pascolare qualche bianca nuvola superstite e innocua.Nella piana d'Ossola scorrono due fiumi che in quel'ora e da quel posto erano argento lucente e le alte montagne in fondo avevano cime di nuova neve che si alzava in stracico velato e lungo,sospinta nel vuoto in danza,caduta in precipizio fino a rispiegar le ali per posarsi distante dove solo si può sognare.
La luce s'appoggia più dolce senza scollinare oltre gli spigoli tagliati netti e le ombre sono più lunghe;le montagne coprono così vaste aree di cui ne senti già il freddo ma,dove il sole illumina,si stende un tappeto che va dal giallo al rosso,uniforme e al tempo stesso vario.
Immaginate ricci di castagne a terra e che quella terra è umida e ne ha il colore:i passi vi affondano pochi millimetri in più e a me piace.

Il vento è sceso in basso e così la luce,è quasi sera.

(le immagini sono dell'anno scorso di un giro con un amico e sono sue)

Inter rail 2002

2008-09-25T14:39:00.000-07:00

C'è stato un periodo prima di questo Poggio e fu prima che venissero lo Strambo e il bar Italia,prima che venisse il Trash,prima che venissero alcune donne.

Nell'estate del 2002 partii per il mio secondo inter rail in Spagna,il primo da solo.Fumavo ancora e fumavo piacevolmente,anche solo,canne.Era un momento giovane e sembrava incredibilmente carico di riflessione.Fu un viaggio molto silenzioso,credo, ma ebbe anche dei momenti,nell'allucinazione,gitani.Ricordo la sera ad Almeria ad esempio quando,con la tapparella abbassata per tre quarti,mentre fumavo la mia cannetta,osservavo dall'alto del quarto piano di un piccolo hotel trovato casualmente la gente affollarsi nello stretto vicolo centrale:luce arancione e movenze iberiche,profumo nell'aria,tende come al mercato,al vespro.Uscii e di quella sera ricordo bene la brezza fresca nei pressi del lungo mare,camminando a lungo e senza direzione.

Ci furono notti in treno a parlare con sconosciuti,giornate di mare,giorni di debolezza e giorni di incoscienza,giorni di pranzi al piccolo bar del porto,serate di sangria con due famiglie di inquietanti lituani vicini di tenda.Ci fu molto in diciannove giorni da solo.

A volte dovrei ricordarmene.

Quasi mattina

2008-09-20T20:24:00.000-07:00

...quando non sai se sei stato uno dei denti dell'ingranaggio che ha mosso certe persone in avanti o se sono loro ad esserlo ed è per questo se non sai se sia nostalgia o tristezza.

...so che non funziona così e continuo a non capire senza rassegnarmi.

Sabato.Trofeo Birra Moretti.

2008-09-20T05:59:00.000-07:00

Tre del pomeriggio di questo futtutissimo sabato e sono a casa.
E sono tornato,a casa,per la precisione.
Fottutissimo approdo di un'iterminabile settimana di lavoro conclusasi un'ora fa, dopo ventisette metri cubi di cemento gettati con benne da 0.3 appese sotto l'elicottero.
Il sabato,in teoria,non lavoro.
E allora vaffanculo alla doccia di prassi e si stappi questa moretti gelata...e lo faccio col manico di una forchetta sporca,aprendo la finestra di questa mansarda chiusa nella sua puzza di giorni stagnanti,con la pelle impolverata,con gli schizzi di calcestruzzo ancora in faccia,sbadatamente in mutande,alzando un po' il volume,vedendo che c'è il sole e pensando che di stasera non me ne frega niente perchè adesso,in questo momento,in questo istante,ho finito di correre per questa settimana.
Non correre che anche vuol dire,per voler dire, dietro alla gente,che poi a volte sono anche persone,perchè a volte sembrano un'udienza papale privata(ed è quindi già bene starne distanti),perchè a volte sono immediate e insipide e a volte stanno come te,a godersi un solo cazzo di momento,il sabato pomeriggio,senza i normali compromessi.
Salute.
Black Rebel Motorcycle Club-Spread your love

Mordere

2008-09-07T14:37:00.000-07:00

Per la durata di un pensiero complesso si abbandoni ogni buon proposito,nessun buonismo,nessuna pietà,nessune bontà.
Istinto inteso come un atto irrinunciabile come lo scatto di una tagliola,facendo il piacere,per una volta,di non star lì razionalmente a sezionare le possibilità e le cause che stanno all'origine poichè,in definitiva, ricorderete solo il suono metallico di quando le parti si serrano.

Il rumore dei denti contro i denti chiudendo la bocca di scatto.

Il morso è il metodo più diffuso tra i predatori per uccidere.Togliere l'aria alla vittima mentre il suo gusto scorre in gola,sulle labbra e poi,senza sapore,sull' epidermide del tuo stesso collo,in canali di sangue rosso.

-E tu non molli la presa mentre il tuo respiro riacquista regolarità togliendola alla sua vita.-

Diapositive di colli di donne.Il loro gusto,la tua voglia di stringere.Contrazioni muscolari,forza immane che non tieni mai presente.

Pronto all'agguato,ora,confondi le situazioni,gli uomini e le donne, scegliendo nel gruppo i soggetti migliori.

Mezzogiorno mangiando al pc

2008-09-04T02:58:00.000-07:00

Forse dovrei essere euforico e festeggiare la quindicina di giorni di prova di un nuovo lavoro.Immaginate che bello lasciarsi andare nella corrente della felicità data da questo successo parziale,compiacersi un momento con sorriso irriverente e soddisfatto.
Forse dovrei essere contento e speranzoso per un bacio notturno sfuggente e inseguito da tempo che ha,però, già il gusto di un bacio in fuga.Mi è inevitabile quel disappunto poco rabbioso quanto sfiduciato.Fotografia di labbra con due parole sorridenti,in rosso.Ora in quella bocca cadono le più deboli foglie settembrine.
Forse potrei ammirare la bellezza del mio nuovo tappeto sul quale ieri sera mi sono seduto per la prima volta,solo.

Fuori è piuttosto grigio e le nuvole cariche d'acqua non piovono ma si attaccano alle montagne,tra gli alberi,come barba sfilacciata.

Nick Drake - Hazey Jane I

2008-09-03T12:56:00.000-07:00

Ascoltavo dopo tempo.

2008-08-28T15:35:00.000-07:00

Ricordo una notte in cui mi era difficile addormentarmi.
Mi alzai e a piedi nudi percorsi il primo tratto del corridoio sentendo la moquette sotto le dita ma quando poi feci un gradino dopo il quale c'era parquet, mi resi conto,al buio, di essere nella stanza fulcro della casa,interamente lignea.Legno marrone scuro.

-Alzavo lo sguardo e oltre la grande vetrata c'erano le luci di Los Angeles che, distanti, brillavano come accesa brace brilla quand'è esposta a una corrente leggerissima.-

Avevo 16 anni,dieci anni fa.

Quando?

2008-08-19T13:45:00.000-07:00

Ieri sono andato a dormire spiando dall'abbaino della mia legnosa mansarda,farsi piena la luna dietro nuvole fatte a pecorelle e mosse da un vento veloce.
Lei immobile e luminosissima,loro fugaci.

Mi sono addormentato cullato al ciò che ho visto e dall'aria rinfrescata,speranzoso e quasi...

Il mattino è nuvolo e grigio e non luminoso.La luce non disturba gli occhi ed è un giorno di brutto tempo,evidentemente,ma non piove.Non c'è neanche una speranza che migliori nonostante dua squarci effimeri di sole.Tiene così per tutto il giorno,senza che le nuvole abbiano uno sfondo a contrasto su cui assumer forma,c'è sospensione.E tempo che passa.

Sembra,in questi giorni,che qualcosa debba capitare,che stia arrivando,che sia imminente ma, se il tempo passa ed il cielo è uniforme e grigio e niente succede,si perde compostezza e sopraggiunge la frenesia e la necessità che qualcosa si muova comunque.

Rifugio nel dolore.Abrasioni e bruciore sui palmi poco allenati eppur non basta.

Mi vien da dire che il Mondo stia borbottando qualcosa ad alta voce,riflettendo tra sè e sè, quando piove,non appena è buio e pochi si accorgono.

Stasera sono uscito.

Ponte di Ferragosto

2008-08-18T13:03:00.000-07:00

Ho passato questi giorni pressochè isolato,tenendo accesi al minimo i contatti con il mondo ed esplorando,forse solo con la testa, ipotesi aliene sia per quanto concerne il supposto divertimento sia per quanto ne è di rincorse tardamente arrestate.Stupido.
Ha piovuto molto e molto sono stato in casa,senza voglie ed eccitazioni,solo lontane fantasie.
Sono uscito quando è comparso un po' di sole e la prima cosa che ho pensato è stata che il mondo non era vero perchè il mio occhio non lo sentiva,era troppo teso,troppo disabituato.Ho provato a rilassare le tempie partendo proprio dagli occhi,chiusi,per stabilire un contatto tra visione e visto ma la corrente non passava e il risultato è stato trascurabile.
Non mi sono rimasti che i vaneggiamenti.
Mi sono chiesto ancora una volta il perchè,il motivo,la ragione che muove questo grande circo e dal liceo è spuntato Darwin.Lui,le tartarughe,gli uccelli e l'evoluzione e ovviamente se ne evince che la riproduzione è l'immobile.

Mi sono sentito osservato e mi sono guardato dentro,dietro,di fianco e tutt'intorno,in questo tempo.

Mi sono chiesto se la maternità (o paternità) non sia un regalo poco ponderato e anacronistico per bigotti nostalgici.
Un cioccolatino vale un altro.

Spero di no.Spero che Darwin fosse un coglione.

Eraclito da Efeso

2008-08-13T03:25:00.000-07:00

Apostrofato come l'oscuro a causa del suo stile estremamente criptico e privo di punteggiatura,Eraclito da Efeso si attesta a buon diritto tra i più grandi filosofi pre socratici.
Nato da famiglia aristocratica nel 540 a.C. venne additato dai suoi contemporanei,a causa del suo atteggiamento, come un grande stronzo superbo e altero;
celeberrimo per quel "panta rei" lo è meno per la "dottrina dei contrari" e per quel "logos" che pose sopra tutto,forse solo al pari del fuoco,l'archè da cui tutto ha origine.

La sua scomparsa è tragica.

Alcuni incivili lo danno vittima dei suoi stessi cani da guardia che pare non lo riconobbero al ritorno da uno dei suoi periodi di eremitaggio,altri,più informati, lo descrivono talmente superbo che per curare l'idropisia di cui soffriva,si cosparse di letame finendo poi essiccato con esso.Fantastico.

"Pronto?ciao Eraclito sono Poggio..."
"Cosa vuoi?"
"Non è che che ti è avanzato un bilico pieno di merda da rovesciare tipo alle piscine comunali il sabato pomeriggio quando la bella Domo prende tutta insieme il sole?"
"..."
"Ah Eraclito...quella che scorre per favore..."
"Ok"

Calexico.All systems red.

2008-08-11T04:08:00.000-07:00

18 ottobre a Milano.

Generalmente sono più desertici,ma oggi li ascolto così.

Interruzioni,interruttori.

2008-08-04T03:07:00.000-07:00

Domenica semi attiva con sveglia molto presto e intensità degli sforzi in evidente diminuzione nel corso delle ore.
Arrivo a casa nel tardo pomeriggio salendo le scale con un certo ritmo con il pensiero rivolto al pc che fortunatamente,appena lo raggiungo, mi da notizie confortanti sullo stato d'essere di Marco,in discesa dal K2 dopo le terribili vicende di questi giorni.Mi sciolgo un po' ,con le mani, i muscoli del collo;meno male,penso.
Mi arriva un sms con cui mi si chiede se vado a cena e al quale rispondo con un lapidario "dove?", deviando al contempo dalla mia intenzione di fare una doccia in favore di una tappa divano dal quale,nudo,accendo automaticamente il televisore.

Mi sveglio che la luce è cambiata ed è tutto molto più scuro,il televisore è sempre acceso e silenzioso,il programma diverso.Sono le nove e qualcosa e avevo una cena.Comunico che mi sono addormentato,mi dicono che non avevano dubbi,penso "meglio così".
Mi guardo intorno notando che c'è un gran casino:ho roba ovunque,vestiti e zaini,scarpe spaiate.Devo lavare i piatti di ieri e adesso che ho declinato a modo mio l'invito, ho una cena da cucinare.
Inverto la testa con i piedi.

Mi sveglio ed è buio.Ho mal di schiena e vado a pisciare,poi nel letto.

Suona il telefono che trovo a tastoni e mi sveglia.E' T. che mi dice qualcosa su cosa ha fatto e che sta tornando e che... cade la comunicazione e non ne ho la colpa.

Suona qualcosa e ora che capisco che è il telefono non sono completamente sveglio,comincio a perdere colpi.Penso facendo una smorfia simile a uno sbadiglio che non so che cazzo di numero sia.Per forza.E' F. che mi chiama dagli Stati uniti e che sta lavorando come un pazzo ma che avrà una settimana di ferie quando torna.Faremo u po' di montagna seria,bene.Mi ha fatto piacere sentirlo.

Ho una terribile sensazione sulle mucose della bocca,un misto tra paralisi e un ambiente per culture batteriologiche in vitro.Afferro la bottiglia di acqua S.Gemini che mi toglie il respiro al primo sorso,peggiorando la situazione con l'effetto inondazione.Mi sveglio del tutto,incazzato.
Accendo una lampada costruita da mio padre che sta a bordo letto e il mondo che scopro non ci appartiene veramente.
La luce è rossa e si posa sul legno.Un po' sembra di essere in un night ma mi sembra di più una favola o un parallelo.Forse spunterà un antico fantasma o il fantasma di mia nonna o quello di nessuno,forse la notte mi parlerà.Non so bene quanto sia sveglio e quanto stia sognando.Penso i veli di seta siano belli,sul corpo di una donna,con questa luce.Non ci sono nè veli nè donne.Sono suggestionato da quelle viste oggi in costume.
Vado al cesso alienato come uno zombie verde nella luce rossa.Sento di aver fame tornando verso il giaciglio.Fa niente.
Spengo la luce rossa malvolentieri e riscopro quel buio normale.Era più bello quel mondo là.

Sogno un appartamento in cui faccio lo studente universitario con gente improbabile.Non c'è niente del passato.Malessere.

Mi sveglio ed è presto.Questa notte ha già i suoi strascichi.

Mi sveglio ed è chiaro.Mi alzo rigido,faccio due passi di numero e vedo roba ovunque;la scavalco e metto su il caffè mangiando due brioches,che fame cazzo.
In tutta la stanza esiste una sensazione,quella di certe mattine.

Cesso.Preparazione rapida.

Varco la porta e mi volto perchè sembra che ci sia qualcosa.Ancora,un altro alone notturno.

Clic.

Presento un cortocircuito ancora distante.

a silver mt. zion: Stumble then rise on some awkward morning

Sci d'estate

2008-08-01T03:32:00.000-07:00

Ieri siamo saliti con gli sci e le pelli alla capanna Regina Margherita che sta sulla punta Gnifetti,la più meridionale del Monte Rosa,a 4554 metri.
Gran fatica ma grande soddisfazione.
In cima c'era vento,che amo.
Incrociando le dita per Marco e Roberto che oggi stanno tentando la cima del K2.

Questo è l'arrivo in cima.

It's a friendly world...

2008-07-28T16:12:00.000-07:00

2008-07-26T17:37:00.000-07:00

E' tutto il pomeriggio che è così.Ho voglia di bere.
Non si scappa.
M. è passata nel pomeriggio a bere un caffè e ci siamo vicendevolmente,gentilmente,manifestati la voglia di bere un po' oltre il limite normale.

Obiezione accolta secondo legge,cioè la mia volontà.(solo una scusa??!!)

Fottere è un'utopia ma almeno,visto che il comunismo ha vinto una volta su mille,mi appello alla storia cercando pagliativi.Oro nel Klondike,brillanti sconvolgenti tra lo scorrere d'acqua che in fondo non è altro che la cosa più semplice.Noi che umani s'assegna un valore perchè se non tocchiamo,nessuno può credere.Democristiano consenso.Democratico,consenso.

Utile che cosa vuol dire?

Argilla(da plasmare)

2008-07-23T15:31:00.000-07:00

Questa è la prima sera d'estate.
Non avevo veramente voglia di andare a casa e ho allungato un po' di più la strada che mi ci avrebbe condotto.Certa musica senza attenzione.
Cena da un amico per un totale di tre elementi:io,il padrone di casa e il cuoco designato,chef professionista;crudo di pesce come filo rosso.
Nella mia mansarda c'è un amaca gialla in mezzo al salotto che al momento,dato che sono qui,giace interrogativa e ferma con tratti malinconici e decadenti.
Scivola,il bel tempo.
Il bel tempo vuole energie che non ho perchè non c'è un catalizzatore degno o sufficientemente magnetico da deformare in linee riconoscibili un pensiero abbozzato.
Il prato tagliato del bordo piscina non è la sabbia calda di una spiaggia.Asciugamani grezzi e lavati con parsimonia d'ammorbidente contro lievi pareo,giusto per inquadrare la differenza di temperatura che il suolo irradia.
Da qualche tempo non respiro il mare.Irrequieto.

Ben trovati

2008-07-22T12:49:00.001-07:00

Buonasera e benvenuti.

Dopo molto tempo e molti inviti del caro Madison,approdo anch'io nel mondo dei blog.

Non c'è stata una scintilla ultima e determinante ma forse evoluzione necessaria fine allo scioglimento dei nodi intricati che altro non sono che i miei pensieri;giusto per provare a prenderli uno alla volta e svilupparli attraverso la tastiera e il linguaggio,seppure sia una forma limitante.

S'intenda.

Credo che nella successione dei vari post ci sarà da ridere.

Ci saranno un sacco di cazzate e di contraddizioni,ci saranno delle storie,alcune vere,altre verosimili,altre fantasiose,altre che non ci saranno e altre che non finiranno perchè quando scrivo perdo il filo,ma varrà iniziarle e poi fanculo alla fine.Mica serve e se fosse non ci si accorge mai di quando qualcosa finisce.

Ci saranno mille errori e mi sentirò in imbarazzo e difficoltà.

In alcune cose mi chi conosce mi ritroverà,in altre per niente no.

Mi piacerebbe fosse così come viene e mi piacerebbe spiegare cosa voglio dire con empatia,con respiro e con linea ma ci sarà tempo.

Intanto devo imparare a fare tutto che io,con la tecnologia,ho dei problemi. E non solo con quella,cazzo. (TT!!!)

Un abbraccio.